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Se habla mucho de las rupturas de pareja, pero no tanto de cuando acabamos una amistad, que considerábamos de toda la vida: esa amiga inseparable con la que compartíamos todo, que, de repente, ya no lo es. A la tristeza, la soledad, la nostalgia, la rabia y el enfado producidas por esta pérdida, añadimos la creencia de que tenemos que mantener sí o sí ese vínculo, casi por obligación. Pero, no es necesario forzar. Las personas evolucionamos y, según el momento vital y las circunstancias, esa relación se mantendrá, se transformará o desaparecerá. La cuestión es aceptar cualquiera de estos formatos de manera sana.
Cada vez más pequeños
Como seres humanos que somos, la socialización es parte de nuestra existencia y se considera uno de los pilares fundamentales del bienestar, como lo son la alimentación, el ejercicio, el descanso y la gestión del estrés. Nuestra salud, longevidad y felicidad dependen, en gran parte, de la calidad de nuestras relaciones personales.
Pero no siempre las amistades de la infancia y la adolescencia serán las de la adultez. Las primeras suelen surgir de una manera más natural porque compartimos un contexto común como el colegio, actividades, barrio, horarios y rutinas, mientras que en el caso de las segundas, el trabajo, la pareja, la maternidad, los cambios de ciudad, los proyectos personales o nuevas prioridades hacen que necesiten más intención y cuidado.
Según van pasando los años, los círculos más íntimos se van reduciendo y los mejores amigos son muchos menos, reduciéndose el número de los 20 o 10 de cuando éramos pequeñas a un par o tres. Cuando nos vemos con amigas del colegio o de nuestra juventud, puede que nos demos cuenta de que solo nos une el pasado, que cada vez que nos juntamos, nos contamos nuestras batallitas, pero que no hay terreno nuevo donde construir, por lo que es posible que nos estemos relacionando más con el recuerdo de esa amistad que con cómo nos sentimos realmente en el presente.
También hay que decir que cada vez somos más selectivas, sabemos lo que necesitamos, y empezamos a valorar más la tranquilidad y la autenticidad. Aun así, no nos es indiferente perder a una de esas amigas de vínculo ancestral, cuyo impacto emocional es muy profundo. No perdemos solo a una persona. Perdemos una figura de apoyo, una historia compartida, rutinas, confianza y, muchas veces, una parte de nuestra identidad vinculada a esa etapa vivida.
La distancia: puede separar o unir
Es posible que nos hayamos mudado a otra ciudad o país, y la distancia física sea un agravante. Pero, no siempre es así. Al volvernos a ver, es fácil que nos recordemos diferentes y que haya una sensación rara. Pero, puede que esa otra versión nos guste.
Es recomendable no hacer una valoración en los primeros minutos del reencuentro. Con frecuencia, esperamos sentir de inmediato la misma complicidad de antes, como si el tiempo no hubiera pasado. Pero, no nos engañemos: sí ha pasado. Conviene asumir que cada una ha vivido cosas, ha tomado decisiones, ha sufrido, ha cambiado, ha aprendido y se ha construido de otra manera.
Lo mejor es observar qué pasa después de ese primer momento. Si sigue habiendo cariño, ternura, curiosidad, ganas de escuchar y cierta disposición a encontrar una nueva forma de vínculo, probablemente la amistad solo está atravesando un proceso de adaptación. Ya no será como antes, pero puede convertirse en algo distinto y también valioso.
En cambio, si después de varios encuentros, lo que predomina es la incomodidad, la falta de interés, el juicio, la sensación de estar forzando la conversación o de que ya no hay un lugar emocional para la otra persona, quizá esa amistad haya cambiado de una forma más profunda. Y esto también es válido. No todas están destinadas a quedarse igual toda la vida. Algunas se transforman, otras se espacian y otras cumplen una etapa en nuestra vida y se van.
Lo que puede cambiar con el tiempo
La amistad establece vínculos emocionales muy complejos, por lo que en el proceso de separarnos de un amiga intervienen varios factores psicológicos.
- La generación de expectativas. Cada persona tiene una idea diferente de lo que significa ser una buena amiga, cuánto contacto debería haber o qué espera recibir de esa relación. Cuando esas expectativas, que pueden cambiar con el tiempo, no están alineadas, es posible que aparezca frustración o distancia.
- El estilo de apego. Hay personas que necesitan mucho contacto para sentirse seguras y otras, que viven los vínculos desde una mayor independencia. Cada persona gestiona la cercanía, la distancia o los conflictos a su manera.
- Los valores y la etapa vital. A medida que pasan los años, podemos cambiar nuestras prioridades, manera de ver la vida o aquello que necesitamos o nos gusta de nuestras relaciones. Podemos movernos por principios nuevos o distintos a los de antes. Una mujer en un momento vital determinado, puede tener una mirada y cotidianidad distinta a la de otra que está viviendo otra experiencia.
- La reciprocidad. Si no hay reciprocidad, todo el trabajo de nutrir la relación recae sobre la misma persona, lo que hace que la balanza tienda siempre para el mismo lado. Para que haya continuidad, es necesario sentir que existe un equilibrio entre dar y recibir.